Category: медицина

Из женской консультации.

Волей судьбы я стал близок к царице медицинских наук – гинекологии. На врачей-гинекологов теперь смотрю совсем другими, широко открытыми, глазами. Стали понятны многие профессиональные изменения в психике.

Привожу некоторые зарисовки, из обычной поликлиники:

«Приходит бабка на осмотр. Снимает трусы. Между ног у бабки болтается матка. То есть выпадение совершенно суровой степени, издалека выглядит как мужские половые органы. Акушерка испуганно начинает эту самую матку запихивать обратно. Матка не держится, снова выпадает. Зрелище не для слабонервных.»

«На приёме женщина. Требует осмотра: "у меня там кольпит". Врач осматривает. Всё нормально. Женщина требует мазок. Хорошо, берём мазок. Спрашиваем: а с чего вы, собственно, решили, что у вас кольпит?
- Мне муж делал кунилингус, он язычком почувствовал.
Занавес.»

«Ещё одна женщина. У женщины бактериальный вагиноз. При вагинозе, кто не знает, из влагалища стойкий неприятный рыбный запах (летучие амины). Назначаем лечение, говорим: "ничего страшного, через недельку флора нормализуется."
Она, тяжело вздохнув:
- Ну вот и всё, а мне так нравилось что муж меня русалочкой называет.»

«Жалобы на неприятный запах. Спрашиваем: рыбный? Отвечает: "нет, вообще ужасный, и какие-то необычные ощущения, очень волнуюсь". Проводим осмотр. Запах действительно ужасный, очень сильный. Находим тампон.
- У вас там тампон - говорим.
- Не может быть!
Достаём, показываем. (а вонь от него просто чудовищная).
- Когда закончились месячные?
- Две недели назад.
- А половой жизнью эти две недели жили?
- Да.»

Бабка 1935 года рождения, после оперативного вмешательства:
«Доченьки, скажите уже мне, когда уже мне можно снова половой жизнью начать жить?»

«Ездили в клинику для психически больных, проводить ежегодный осмотр. Для больных это событие, они приводят себя в порядок, надевают одежду получше. Некоторые приходят в шляпках. И смешно, и грустно. Находятся там и по 30, и по 40 лет. Выглядят все гораздо моложе своего возраста. У психов две фишки - кричать и, извините, пердеть. Вводишь ей зеркала, а она тебе в ответ: пфффффф.... То ли специально, то ли непроизвольно выходит. Одна, как только врач прикоснулся к ней зеркалами, посмотрела и с серьёзным таким, внимательным интересом спросила: «мы с тобой спим?» У другой ТАМ обнаружился комок непонятно чего. То ли бычки скомкала и засунула, то ли кору древесную. Мотивы остались неясными. В целом проблем доставили совсем немного, даже странно.»


Поначалу, скажем прямо, от подобных рассказов у меня волосы шевелились на всех частях тела. Потом понемногу привык. Теперь уже смеюсь вместе со всеми. Ну а что. Смешно же.

Беременные – отдельная статья. С ними две основные проблемы – кормление грудью и отказ от УЗИ. Кормить грудью во время беременности нельзя, это вызывает сокращения матки, что может привести к выкидышу. Но им хоть кол на голове теши. Никакие рассказы, никакие запугивания, никакие примеры не помогают. А отказ от УЗИ – из разряда «зачем, я всё равно буду рожать, что бы там ни обнаружилось».

Некоторые беременные от осознания важности выполняемой миссии становятся просто невыносимыми. То ли мужья излишне балуют, то ли просто гормоны играют, но такая может прийти и требовать, например, приёма без очереди. Потому что она в положении. То, что перед ней в очереди из двух человек все такие, и обе на гораздо более тяжёлых сроках, не имеет никакого значения. Она беременна, поэтому ей надо без очереди.

Кстати, очень много женщин не могут завести детей. Большинство из них, конечно, в возрасте. Причины разные – миомы, операции, аборты. Кто-то просто не хотел, думала успею ещё, а оказалось нет, не успеешь. Делают ЭКО, платят бешеные деньги – одна призналась что на ЭКО больше 30 раз ходила. Бесполезно. Всё равно плачет, надеется.

Так что рожайте пока можете.

Главная проблема сыроеда – его мозг.

Начну с того, что заголовок придуман отнюдь не мной, а самими сыроедами, здесь. Сразу предупреждаю: читать там по ссылке абсолютно нечего. Ну, кроме самого заголовка, разумеется. Он-то как раз наоборот, пронзает искренностью. Ещё правильнее было бы, конечно, сказать, что главная проблема вегана – его мозг, но у меня не хватило наглости искажать цитату.

Collapse )

Неожиданный Экзюпери.

Мне показалось, что люди нередко ошибаются, требуя уважения к своим правам, Я озабочен правами Господа в человеке и любого нищего, если он не преувеличивает собственной значимости, чту как Его посланца.

Но я не признаю прав самого нищего, прав его гнойников и калечества, чтимых нищим как божество.

Я не видел ничего грязнее городской окраины на склоне холма, она сползала к морю, как нечистоты. Из дверей на узкие улочки влажными клубами выползало смрадное дыхание домов. Человеческое отребье вылезало из вонючих нор и без гнева и обиды, грязно, сипло перекорялось, как будто хлюпала и лопалась пузырями болотная жижа.

Я вгляделся в хохочущих до слез, вытиравших глаза грязными лохмотьями прокаженных, - они были низки, и ничего больше. Они были довольны собственной низостью.

"Сжечь!" -- решил мой отец. И весь сброд, вцепившись в затхлые свои трущобы, завопил о своих правах. Правах гнойной язвы.

- Иначе и быть не может, - сказал мне отец. - Они понимают справедливость как нескончаемость сегодняшнего.

А сброд вопил, защищая свое право гнить. Созданный гниением, он за него боролся.

- Расплоди тараканов, - сказал отец, - и у тараканов появятся права. Права, очевидные для всех. Набегут певцы, которые будут воспевать их. Они придут к тебе и будут петь о великой скорби тараканов, обреченных на гибель.

Collapse )

Каюсь, я до сих пор ассоциировал Экзюпери с французскими гуманистами мохнатых веков. Теперь придётся подыскивать ему место где-то между Киплингом и Ницше.

Про ноги и обувь

В последние 40 лет или около того компании-производители дорогой спортивной обуви взяли за правило убеждать всех в том что люди рождаются инвалидами. Они постоянно твердят, мол, наши стопы неспособны правильно функционировать без толстого слоя амортизации, пластика, резины, пружин и гелей. Можно подумать за те два миллиона лет, что наши предки передвигались босиком, природа каким-то загадочным образом позволила эволюции развить дефективные нижние конечности. Особо изощрённым издевательством выглядят рекламные слоганы, делающие упор на то что обувь приближает функционирование ноги ближе и ближе к естественному, в то время как подошва становится всё толще и толще.
Collapse )